Guess Who's Coming

Stimolare l'appetito nr. 2

2010-02-18T13:08:00.003+01:00

solidarietà a Bigazzi

Effetto Domino

2010-02-11T00:37:00.013+01:00

Gli psicologi dicono che gli errori commessi in gioventù molte volte sembrano superati, ma risiedono latenti nell'inconscio, influenzando non poco il vivere quotidiano.

E per quanto sia sgradevole alle volte è necessario far riemergere gli avvenimenti del passato per poterli elaborare, comprendere e quindi archiviare nel vissuto.

ciò che mi spinge a rispolverare questo blog è il condividere una parte del mio passato, una sorta di terapia di gruppo, tipo quelle che si venono nei film americani.

ecco, ora tocca a me ad alzarmi in piedi.

prendo fiato, raccolgo quel poco di coraggio che mi è rimasto e timidamente annuncio:

dai 20 ai 25 anni ascoltavo prevalentemente hip hop

che detto così è un'affermazione forte.

ok, prendo ancora fiato, e faccio un salto nel tempo ad un po' di anni fa, quando MTV Italia (D_Yo la stramaledica) non esisteva, quando personaggi come i gemelli diversi, fabrifibra e amici sarebbero stati presi giustamente a sprangate,
quando si andava in pellegrinaggio al Palladium, a sentire il Ciso, (ovunque tu sia)
quando l'unica fonte d'informazione era Yo Mtv Raps il sabato sera su Mtv Europe, trasmesso da FabFiveFreddy,
oppure da qualcuno che ti portava fuori The Source dalla base di Aviano.

e la cassetta più preziosa era quella con Domino nella tracklist.

e riascoltandolo mi rendo conto che Ghetto Jam è stata una perla di rara eleganza.
minimale, leggermente jazzata, una cantilena che ti penetra dentro, ti rapisce.
e ne concludo che tutto sommato non c'è nulla di cui vergognarsi.

nel 94 io ascoltavo Domino e voi coglioni ascoltavate gli 883, e mi venivate pure a dire che spaccavano.

questo è Ghetto Jam di Domino

Chapeau

2009-10-08T17:48:00.009+02:00

mi è capitato di recente di prendere un traghetto.
era da almeno 13 anni che non salivo a bordo di una nave.
da quando giurai a me stesso di non andare più per mare, dopo aver vomitato tanto,
talmente tanto da sentirmi svuotato come uomo.

era appunto passato così tanto tempo che ormai l'isteria collettiva del vacanziero era un ricordo sbiadito.

avevo totalmente dimenticato l'inconfondibile italian style:

ciabatte di Gucci (mica scorregge)

borse Louis Vuitton

sfigati col telo mare Emporio Armani,
si, proprio quello tutto blu, con la scritta bianca ben visibile a sei miglia di distanza.

donne talmente in totale conflitto con la razionalità da ritenere opportuno viaggiare in traghetto coi tacchi.

ventenni ribelli col piercing, tatuaggi e il capello strano che vanno in Sardegna con mammà.

Cani che portano a spasso i loro padroni.

poi i miei preferiti: truzzi wannabe vestiti che sembrano appena sbarcati da Alinghi durante l’American’s Cup, e che con tutta probabilità l'unica imbarcazione con la quale hanno avuto a che fare è stato un pedalò ai lidi di Comacchio.

e mi sembra di fare un tuffo a tanti anni fa,
quando ero un abituee delle Ionie, e gli italiani li vedevi a cento metri di distanza, come militari in libera uscita.

e ancora ti chiedi perchè si prediliga dirigere i propri investimenti in accessori firmati come tanti piccoli Briatore, per poi viaggiare stipati sul ponte di una nave come profughi.

Ah, dimenticavo, l'accessorio più in voga: il cappello. quello che portano i niggaz a MTV, tanto per capirsi.

ad ogni costo

2009-09-25T16:48:00.002+02:00

Alla fine l’ha fatto.
Ne avevo sentito voci, ma ho detto no, non può essere.
Ormai il fondo è già stato raggiunto, fatico ad immaginare qualcosa di più degradante.
E invece al peggio non c’è mai fine.

vabbeh musica, sei stata la mia dolce compagna per tanti anni,
forse è meglio che ci prendiamo una pausa

a mi me gusta bailar

2009-08-06T14:21:00.006+02:00

Va bòn,
ok l'aziendal cenetta, ok il churrasco,
il viado che balla una samba in midi,
l’atmosfera carioca paragonabile all'atmosfera mediterranea respirata a Dublino in un sedicente caffè italiano gestito da cinesi,
la lambada, la bachata e tutte quelle cazzo di danze codificate da esportazione...

penso che l’utilità del ristorante etnico, oltre al farmi rimpiangere il buon caro e vecchio spiedo, è quello di farmi stare sul cazzo il paese caraibico al quale è ispirato.

Nel Bene e nel Male

2009-07-23T15:45:00.008+02:00

Esiste una soglia fra il morale e l’immorale,
fra il giusto e l’ingiusto,
fra il civile e l’incivile,
fra il bene ed il male.

Una soglia ben delimitata, dettata principalmente dall’educazione impartita e successivamente dall’ambiente circostante all’individuo.

Questo tema etico viene ampiamente esaminato, sia in ambiente filosofico che religioso,
e le varie prospettive differiscono solo di qualche sfumatura.

Esistono delle situazioni dove l’individuo sollecitato da particolari stimoli non reagisce secondo le regole etiche impartitegli, ma lascia il sopravvento alla parte irrazionale, istintiva ed animalesca dell'inconscio, dove il confine diventa molto labile fino a sconfinare nella violenza più efferata.

solitamente a generare questi fenomeni di irrefrenabile violenza possono esserci:

Manifestazioni psicopatologiche di Fobia
Situazioni di angoscia protratte nel tempo
Cene aziendali pre ferie in cui sei stato invitato, dove non è obbligatorio andarci, ma per non far sospettare ai colleghi che il tuo sogno ricorrente è quello di vederli morire col ventre gonfio di ebola tenti di far buon viso a cattivo gioco e ci vai

No Troll No Party

2009-07-06T17:45:00.005+02:00

E' tuttora in corso una delle feste più divertenti dell’internets.

Prendiamo un diffusissimo social network, tanto famoso quanto inutile.
Prendiamo un gruppo di persone composto da fans di un noto tg specializzato in Jacko e cani abbandonati.
E prendiamo infine un gruppo di simpatici buontemponi che decidono di rompere la monotonia dei messaggi tipo “ke bello qnd succedono le cose belle!!!!!” oppure “ke brutto qnd succedono le cose brutte!!!!!”,
inserendo
interessanti
spunti
di
discussione

Mescolate bene ed il LOAL è servito.

Il vero terremoto

2009-05-14T17:27:00.016+02:00

l’iperinformazione, il susseguirsi frenetico e quotidiano di notizie su notizie su ogni canale mediatico e la relativa spettacolarizzazione porta ad una inevitabile assuefazione.
Ogni notizia viene annacquata da mille e mille altre notizie, più o meno importanti, che ci portano a scordare in fretta ciò che è successo neanche un mese fa.
Influenza suina, veline a Strasburgo e recente divorzio all’italiana del nostro amato premier ci hanno fatto rapidamente dimenticare quella che è stata una delle sciagure più clamorose degli ultimi 30 anni.

Stefano D’Orazio non fa più parte dei Pooh.

Parliamoci chiaro, e senza ipocrisie.
non venitemi a dire che l’abbandono di Stefano D’Orazio non vi riguarda.
Tutti siamo fans dei Pooh, o per un breve lasso della nostra esistenza lo siamo stati.
Io lo sono stato a 12 anni
a 13 già ne avevo le palle piene.
Ma non li rinnego, e mi sento vicino a Stefano; siamo entrambi dei mediocri batteristi.

Capisco che dopo Albano e Romina non ci si dovrebbe stupire più di nulla, ma qua la faccenda si fa seria.
Come caspita si fa a giustificare il motivo che ha spinto il batterista a mollare tutto dopo appena 38 anni?
Figuriamoci cosa succederebbe se la gran corazzata della canzone italiana (che, dopo aver toccato l’apice con Parsifal, ha sfornato in 30 anni solo pezzi trabordanti melassa e DJ Francesco) dovesse sospendere l’attività.
Ben che vada si rischia suicidio di massa di tutti i fedeli sparsi per il bel paese.
la sostituzione va fatta, e a breve.
E con chi caspita lo rimpiazzano? Non deve essere per niente facile trovare un turnista che debba suonare su un drumset con doppia cassa a scopo dimostrativo, senza MAI usarla
oppure con le pelli dei tamburi sorde, triggerate e collegate al mixer (che manco i gruppi di liscio il venerdì sera che suonano in playback…)
che debba portare avanti un 4/4 appoggiatissimo e privo di qualsiasi fill in

e soprattutto.. CHE PIACCIA AI FANS.

Già. I fans…

io invece piango solo quando guardo la soap preferita il pomeriggio su Rete4.

È che quando il fruttivendolo matura i contributi solitamente decide di andare in pensione, e manda Noè-Roby93 anche a cagare qualora non lo accettasse. Quindi il paragone non mi sembra credibile

Interessante il fatto che i Pooh debbano sciogliersi perche Robymusic64 non riesce ad immaginarli.

anche questa è l’italia, come giustamente dice massimo cossali non prestando troppa attenzione alla punteggiatura

poteva l’universo facebook esimersi dall’esternare il proprio disappunto?

è che qua la si butta un po’ sul pesante

Corrado invece cerca di sdrammatizzare

con questa spassosissima battuta by Corrado

qua, ad esempio, c’è un po’ di confusione:

Luigi, oltre a non aver ben le idee chiare riguardo batteristi fenomenali e management, pensa bene di spiegare a D’Orazio quali sono i suoi compiti gestionali all’interno della Tamata.
Presumo che prima di redarre l’organigramma abbiano chiesto la sua consulenza.

il "QUINDI RIPENSACI" assomiglia molto ad un avvertimento mafioso, io non dormirei tanto tranquillo.

delizioso anche il paragone coi Pink Floyd.
che di fatto non esistono più

Waters se ne andò nel ’84 con cospicua liquidazione, con la differenza che in quei tempi i Pink Floyd avevano appena pubblicato “The Final Cut”, erano all’apice del loro successo, e non erano diventati parodia di se stessi, delle macchiette a cui manca solo andare a “una rotonda sul mare” con gli Equipe84 ed essere intervistati da Red Ronnie

Chi non lavora non fa l'ammmore, quindi ammazziamoci di pippe

2009-03-25T17:42:00.007+01:00

Ehm... Signor Presidente Democraticamente Eletto..
si dice in giro che la gente lavorerebbe pure, se magari qualcuno gli dicesse DOVE

qualche lettura per stimolare l'appetito

2009-02-05T13:27:00.007+01:00

I lettori di Gazzettino.it lanciano online lo sciopero della fame e della sete

Cominceremo anche noi quando staccheranno il sondino

Dal momento in cui ad Eluana sarà tolto il sondino inizierò anch'io a non mangiare e a non bere. Chi si vuole aggregare a questa iniziativa ben venga. Sono stanco di vivere in un paese in cui si chiama diritto l'uccidere

Buongiorno a tutti, un pensiero mi gira per la mente osservando l'accanimento con cui il padre di Eluana vuole far morire sua figlia. Magari si sarebbe risvegliata. Spero per lui che non sia così, ma non ha il viso sereno, di chi sa di fare una cosa giusta

Mi chiedo perché il padre di Eluana non ha pensato di portarsi a casa la figlia e poi seguirla personalmente nell'ultimo viaggio. Forse non ha il coraggio di guardarla morire?

che la giustizia in Italia sia allo sfascio ne sono convinto ma mai avrei pensato può arrogarsi il diritto di vita e di morte di una persona Sarei curioso di conoscere a quale corrente sindacale appartengono quei giudici che hanno decretato la morte di Eluana

Non vorrei essere considerata cinica....ma mi piacerebbe sapere quanto ci ha guadagnato in questa penosissima storia il sig. Englaro.
Avrebbe potuto benissimo lasciare la figlia dove stava senza procurarsi pubblicità e ulterori sofferenze alla poveretta.
Mi sembra che non gli dispiaccia apparire sui giornali e in TV, alla faccia del silenzio stampa.
e brava la giornalista de "Il Gazzettino" che ha colto la frase del sig. Englaro al capezzale della figlia "Stiamo facendo di tutto per liberarti": ha avuto l'esclusiva? Per quanto?
Mi spiace moltissimo per quella poveretta ma il padre proprio non mi piace

Ma quanto amore....
Bravi, andate avanti così; avete tutto il mio appoggio.
Iniziate lo sciopero della fame e della sete, e, possibilmente, portatelo anche a termine.

non come Pannella

chi fa la spia (non) è Amici di Maria

2009-01-21T15:35:00.014+01:00

Non ho mai avuto alcun dubbio sul fatto che i reality fossero pura finzione che debba soddisfare esclusivamente delle richieste televisive.
Il fatto esemplare è che appena tiri una bestemmia sei istantaneamente congedato con disonore.
Cosa c’è di più efficace e quotidiano e reale di una bestemmia?
E invede no.
Puoi ruttare, scoreggiare, scaccolarti, cornificare la tua dolce metà in diretta nazionale, organizzare attentati con oscure cellule eversive, che il tuo “anticonformismo” sarà sempre terreno fertile per interessantissimi dibattiti televisivi ed atricoli su Di Più
Però non puoi bestemmiare, altrimenti Gesù Bambino piange.

Per cause di forza maggiore mi è capitato di assistere ad “Amici” di Maria la sanguinaria.

Il programma può essere riassuno in questo modo:

dei teen ager (illusi che il mondo reale sia come in quello studio, ossia che sei sempre tenuto a mettere in discussione tutto ciò che il tuo insegnante ti dice) ballano, cantano e recitano.
Degli insegnanti li giudicano e decidono chi resta e che se ne va.
Il pubblico protesta, applaude, fischia, urla di gioia, lancia pupazzetti ed anatemi verso questo o quell’altro insegnante, indipendentemente dal fatto che chi fischia conosce la materia tanto quanto io ho una folta chioma bionda.

Parliamoci chiaro, la qualità artistica non interessa a nessuno.
La sanguinaria platinata con la voce di Max Cavalera è gran regina nel mettere zizzania fra ragazzi, fra ragazzi ed insegnanti e fra insegnanti dallo smisurato ego, generando un tutti contro tutti che in confronto Kabul è Disneyland.

Esattamente proprio contro ogni logica scolastica.

E il pubblico protesta, applaude, fischia, urla di gioia, lancia pupazzetti, soddisfando quel vouyerismo rozzo e di basso profilo.
Perché alla fine è di questo che il pubblico di Maria si ciba.
Entrare (o credere di entrare) nella vita degli altri, godere di quell’imbarazzo di quando si toccano le corde private della vita di qualcuno.
Farsi i cazzi degli altri, in sostanza,
per poi correre a comprare le magliette con la scritta “Amici”

Terrificante

io metterei a riparo i ragazzi e li mandare in analisi; la stessa terapia che si pratica ai bambini molestati dal migliore amico di papà, tanto per capirsi.

poi durante la puntata serale entrerei nell'imponente Studio 5 di Cinecittà con un buon lanciafiamme, e farei ciò che è necessario.

E il mondo sarebbe sicuramente un posto migliore.

Can You Feel It?

2008-12-17T17:30:00.009+01:00

L’uso di brani famosi ad uso sottofondo per pubblicità o altre trasmissioni televisive mi ha sempre lasciato un po’ perplesso.
A partire dal fatto che per quanto tu abbia amato una canzone, il sentirtela ogni giorno te la fa spostare automaticamente nella cartella “musiche che hanno rotto il cazzo”
Vedi Bohemian Like You dei Dandy Wharols.
E immagino che Paul Desmond quando compose Take Five non si sarebbe mai immaginato che il brano sarebbe stato utilizzato come sottofondo a Ennio Doris che, ti dice che la sua è una banca costruita attorno a te tracciando cerchi per terra.
E che dire di You never can tell di Chuck Berry, entrata nell’immaginario collettivo come il twist della gara di ballo tra Vincent Vega e Mia Wallace al Jack Rabbit Slim's, per poi essere tristemente usata per la pubblicità dei Pavesini.

Ma l’altra notte si è sorpassato ogni limite.

Già mi immagino l'intervista a Larry Heard, conosciuto anche come Mr. Fingers, alla domanda

"senta, Larry, lei che nell'87 compose "Can You Feel It", una pietra miliare della old skool della scena di Chicago, cosa consiglia alle nuove leve dj & producer?"

"uhm..... che possono considerarsi arrivati SOLO quando i loro brani verranno usati come sottofondo a Lea Di Leo, su Canale Italia all'una di notte"

amarcord nr. 1: l'origine del male

2008-12-03T16:49:00.007+01:00

Londra, gennaio ‘94.

È stato il mio primo viaggio in aereo.
Londra è sempre stata la mia mecca
Il sogno, l’avanguardia della musica, il centro del mondo
Normale quindi rimanerne un po’ delusi

inglesi gente bizzarra
il giorno tutti zitti zitti in metropolitana
in fila sulla sulle scale mobili lasciando la corsia libera per chi è di fretta

la sera si prendono a bottigliate in testa.

a Londra ho rivisto una donna
conosciuta 4 anni prima
ed ero consapevole che quel I hope to hear from you again
fosse molto più verosimilmente un Good Bye

senza nenche un take care of yourself, o enjoy the life

giornata di merda

volevo assolutamente scacciare quell’amaro in bocca
forse un giornale italiano mi avrebbe fatto sentire un po’ meno solo

entro nell'edicola più vicina

compro la Repubblica

prima pagina, questo il titolo principale:

Scherzi da matrimonio

2008-11-27T17:11:00.007+01:00

È dura riprendere a scrivere dopo un mese abbondante di inattività
Soprattutto se il mese è stato impiegato per bestemmiare
Non che mi riesca granchè difficile, eh
Magari, se volete, ve ne posso insegnare qualcuna (di bestemmia)

Ma su un altro luogo.

Bene. Di che vogliamo parlare?
Del fatto che sabato scorso sono stato ad un matrimonio
Non conoscevo nessuno, tranne gli sposi ovviamente
E mi sono divertito
I motivi si possono riassumere in tre punti fondamentali:

cerimonia in municipio; 5 minuti ed è finita.
Nessuno ha organizzato scherzi da matrimonio
Non c’era l’intrattenitore con la tastierina e le basi midi.

Sostanzialmente è durato poco. E tutto ciò mi è sembrato molto intelligente.
Complimenti agli sposi.

Non so se attribuire la mia insofferenza verso gli scherzi da matrimonio all’età che avanza.
Fatto sta che non ho mai capito cosa ci sia di così tanto divertente a sostituire la macchina degli sposi con una ape provvista di lampeggiante e farli arrivare al ristorante.

sapete che risate…

oppure organizzare quegli scherzi un po’ osè,
dove tutti si sentono un po’ in obbligo di ostentare un imbarazzo finto come le raccomandazioni di un promotore finanziario.

Ammetto di essere in controtendenza,
tanta gente invece si diverte, con tutta probabilità è la stessa il sabato sera sta a casa a divertirsi con sta roba

Ma per avere un quadro completo della situazione mi rivolgo al luogo (sito) dove trovo risposte che neanche il più illuminato dei filosofi mi saprebbe fornire..

Yahoo Answer

Ecco alcuni spunti:

mettere un cartello con su scritto VENDESI proprio fuori dalla casa degli sposi

he he, spassosissimo, di buon auspicio, proprio adesso che siamo in piena recessione..

Oppure qualcuno che la butta sul chimico:

Prima del caffè sostituite le bustine di zucchero degli sposi con la "frizzantina" (quella per far diventare frizzante l'acqua naturale). Se lo scambio avviene con successo, nel momento in cui la polverina viene versata nella tazzina si formerà un panettone che in pochi secondi si cristallizzerà.

La “frizzantina” non esiste. Esiste la Frizzina o l’Idrolitina.
Ignoranti.

Noi gli abbiamo riempito la makkina d carta igenica,dentro piena d palloncini.In casa gli abbiamo riempito scale e camera da letto di bikkieri pieni d'acqua..c'è voluto un pò..ma quanto sono stati in piedi a svuotare bikkiere per bikkiere..okkio solo a nn andare sul troppo pesante come a dei miei amici a cui avevano murato la porta..e solo col piccone sono entrati in casa..ma lì è troppo..

Minkia, ma ke divertente riempire la makkina d karta igenika con le skale e kamera da letto piene d bikkieri pieni d’acqua. Okkio, però, bikkiere per bikkiere..

Questo invece la ricerca dell’originalità:

Ciao,mia sorella si è appena sposata.Io ti consiglio di non farle degli scherzi idioti(esempio miniature degli organi sessuali che si comprano al sexyschop,io li ho visti al matrimonio di mio cugino e non è stato un bello scherzo).Prova con delle sorprese.Pensa a ciò che le piace di più,ad esempio un cantante da imitare.! Io ricordo anche che agli sposi abbiamo "frecato" il gelato e ce lo siamo pappati noi..........ahahahah.Buon divertimento

Già, La cosa che più le piace, un cantante da imitare
Io sarei seriamente preoccupato se al top della mia lista dei desideri ci fosse un cantante da imitare. per non parlare poi del gelato Frecato e pappato

Poi finalmente qualche proposta sensata, tipo:

vai a letto con lui la sera prima ........... sai che scherzo per la sposa sarà proprio indimenticabile.

Oppure:

potresti sgozzare un capretto nel salotto e fare scritte sataniche per tutta la casa, versare del gesso nello scarico del cesso, lanciare un fumogeno in casa e chiamare i pompieri, ecc.

ma restano purtroppo solo dei casi isolati.
Perché c’è poco da fare, lo scherzo è bello solo se è estremo, altrimenti è noia.

19/10/08 11:43 4.085

2008-10-24T13:09:00.013+02:00

Domenica mattina, alle 11,43 abbiamo raggiunto la vetta.

Alcune considerazioni sull'ascensione:

NON si beve Amarone della Valpolicella del 2003 la sera prima dell’avvicinamento.

NON ci si deve dimenticare che per prevenire il mal di montagna bisogna bere molta acqua, soprattutto se la sera precedente si è bevuto molto Amarone della Valpolicella.
NON ci si deve scordare di prendere un’aspirina la sera prima di andare a letto, in modo da fluidificare il sangue e prevenire il mal di testa, soprattutto se la sera precedente si è bevuto Amarone della Valpolicella
Bere Amarone della Valpolicella NON è aiuta a far passare i residui di influenza, e neanche il mal di gola.
Bere Amarone della Valpolicella la sera precedente all'avvicinamento ti fa dormire male, soprattutto se dormi 3 ore, e il giorno successivo dimentichi gli occhiali da alta quota in macchina, e spendi 20€ extra di taxi per recuperarli

Alla fine è andato tutto bene. Il Lu in splendida forma (anche se dichiarato non allenato) ma si sa, con uno che a tempo libero conquista L'Aconcagua e tenta gli 8000 non si scherza.

Qualche problema c’è stato: Io con mal di testa persistente e crisi di zuccheri al rientro, il Tarzan invece ha fatto la zuppetta (ha sboccato) appena rientrati al rifugio

che sia per colpa dell’Amarone della Valpolicella?

MonteRosa

2008-10-21T18:22:00.006+02:00

Seracco

il Monte è ancora Rosa

2008-10-17T17:02:00.013+02:00

stasera, verso le 19,30 passo a prendere il Tarzan.

poi si va a Verona a prendere il Lu

Domani mattina partenza alle 4 per andare verso Champoluc

sabato notte dormiremo in bivacco e domenica mattina saliremo su a quota 4.091

quindi, caro Mr. Polluce, veda di non essere rompicoglioni, che quest'anno è già la seconda volta che ci provo.

Eh, ma il primo era bello..

2008-10-16T14:12:00.013+02:00

Oggi parliamo di Cinema.
In famiglia non ero io il cinefilo, ma qualcosa l’ho pur imparato;
Non tanto, ma quel poco che basta per farmi sentenziare
che il primo “Vacanze Di Natale” È UNA MERDA.
Avete presente quando alla radio passano Moonlight Shadow?
ecco, tempo 5-6 secondi che qualcuno sentenzia

“ah, vacanze di natale… però il primo era bello”

no. non era bello.
era solo un po’ ironico, ma fondamentalmente era una merda.
come tutte quelle dei Vanzina
e Moonlight Shadow è una lagna.

Ma non tutti sostengono la mia tesi.
Fra gli estimatori delle produzioni dei figli di Steno
questi sono i miei preferiti:

Leggo nella presentazione:

...il 26 Gennaio 1999: tre pazzi: omissis riunitisi al tavolo d'angolo del Morrison's Pub decisero di dare il via alla costituzione del Vacanze di Natale Fan Club 1983, con l'idea di promuovere una serie di attività legate a tutto ciò che ha rappresentato ed ancora rappresenta il film Vacanze di Natale (1983) di Carlo ed Enrico Vanzina.

La serie di attività a cui si riferiscono? Ah, si, guardare il film tutti assieme.

L'associazione Vacanze di Natale si impegna a fare in modo che quello che vive nelle menti e nei cuori di tanta gente sia di nuovo a disposizione di tutti, cosicché la cultura legata a quel film e a quel periodo (i tanto vituperati anni '80) possa di nuovo tornare a dare allegria a tutti coloro che la hanno sempre apprezzata ed amata, facendo in modo che i più giovani possano scoprire le bellezze di un tempo in cui l'Italia viveva un nuovo sviluppo ed una nuova spensieratezza dopo quella degli anni '60.

Già, La “cultura” legata a quel periodo.

la Milano da bere, gli yuppies, il craxismo, l’arrivismo, il CAF, il malaffare che ha messo in ginocchio l’Italietta creando un enorme debito pubblico.

Cultura; bassi istinti mi pare più appropriato,

“tutti coloro che la hanno sempre apprezzata ed amata” a casa mia si chiamano “vorrei ma non posso”

ah, dimenticavo, nel 1988 è uscito Daydream Nation

Una Nuova Speranza

2008-10-15T14:04:00.009+02:00

Mi butto in politica
E inaugurerò un nuovo movimento
Sono certo che avrò successo
E su scala nazionale.

Dopo anni e anni di talk show ed sms in diretta penso di aver capito l’essenza delle reali necessità della popolazione,
di sentirsi rappresentati da un Movimento,
che nasca della coscienza, senso civico, paure, angosce e speranze del popolo.
No, questo non è l’ennesimo clone dei grillini, tantomeno un partito autonomista

Questa è la Nuova Speranza.

Dopo mesi e mesi di riflessioni sono arrivato a trovare un simbolo che identificasse il Movimento

Ed il nostro simbolo sarà il RAVANELLO

Rosso fuori, se lo tagli dentro è bianco, e se lo lasci lì per qualche giorno diventa nero

TNE

2008-10-13T17:43:00.008+02:00

per quanto ne dicano i fanatici dell’attività fisica
stare svaccati sul divano a guardare la tv è una figata.

La accendi, ti sintonizzi in una qualsiasi tv locale,
ti rilassi, stacchi temporaneamente il cervello,
e inizi a credere che tutto ciò che ti si propina è vero

Pillole che fanno dimagrire, vibromassaggiatori che fanno dimagrire, saune che fanno dimagrire, batterie di pentole che fanno dimagrire, strumenti per la pulizia della casa che ti fanno risparmiare tempo, denaro.
e ti fanno dimagrire.

Le TV locali funzionano in questo modo:

mattina: televendite degli articoli sopracitati
mezzogiorno: liscio in tv
prima serata: talk show (locali)
seconda serata: pornazzi vecchi almeno 15-20 anni versione soft
Notte: Lea Di Leo e Giglian

Parliamo di talk show;
negli ultimi anni è diventato d’uso comune lasciare uno spazio libero per gli sms.
È una rivoluzione! Adesso la TV è veramente diventata interattiva.
Digiti sui tasti del tuo telefonino e dopo qualche minuto vedi il apparire tuo messaggio.
Tutti vedono il tuo messaggio, e se sei fortunato viene anche commentato.
Tutti ( o quasi) possiedono un cellulare, ma non tutti sono consapevoli che è impossibile scrivere qualcosa di intelligente e farlo stare in 180 caratteri.
Soprattutto se per ogni frase ci metti 20 punti esclamativi alla cazzo e finisci il messaggo con VERGOGNA!! , SVEGLIA!!, BASTA!!

Diventato 170 caratteri, più o meno.

I più gettonati sono quelli inneggianti ad un veneto libero (non si sa da cosa) da parte di qualche delirante gruppo autonomista
poi c’è ancora qualcuno rimasto un po’ indietro che ancora si accanisce contro i comunisti
l’odio è unilaterale rimane comunque contro gli stranieri

ma da ieri qualcosa è cambiato

leggo testualmente: “per fare il federalismo io c’è bisogno dell’’aiuto di tutti, anche se sono gay, mussulmani o democristiani”

sono rimasto piuttosto perplesso;

mi immagino quanto sofferta deve essere stata questa presa di posizione che va fuori da questo schema:

un leghista che apre alle trattative col nemico,
Un leghista progressista
allora tutto può cambiare.... oppure è solo un Cavallo di Troia?

Chissà che ne dirà Borghezio di questa pericolosa deriva

boiazza's memorial

2008-10-08T16:09:00.010+02:00

un breakbeat soffuso di sottofondo,
una chitarra effettata da tremolo,
ed un climax che non arriva mai.
Brano di rara eleganza.
Con un video che ti mette a tuo agio;
relax, spazio, mare, libertà

oh, toccandomi abbondantemente le palle,
se malauguratamente dovessi combinare qualcosa di eclatante e conseguentemente farmi portare via dalla nera signora,
vorrei che, in un eventuale servizio su Studio Aperto,
il sottofondo strappalacrime fosse questo:

Boards of Canada - Dayvan Cowboy

Orsù, tutti a Puttane!

2008-09-26T13:11:00.021+02:00

Boiazza non è solo il mio userID
È anche una imprecazione
Ma non da un pirla qualsiasi,
da uno che va a mignotte.
Mignotte da marciapiede.

sono belissime, simpaticissime, e bravissime. Provare per credere, boiazza!
quando stanno con il Mauro le gnocche ululano, le sento vibrare.. altroché! Vuoi provare? Vieni a Bologna e ti castigo io, boiazza!

La cosa mi ha un po’ incuriosito.
L’uomo è sconcertato dal fatto che con il nuovo decreto legge non potrà più spendere il suo tempo libero come meglio credeva, e ha pensato bene di chiedere chiarimento nel posto più indicato:

Yahoo Answer

Vietata la prostituzione in strada?? E io adesso come faccio?
Da anni, prima che subentrassero i problemi di separazione con mia moglie (a proposito: l'udienza è stata fissata a fine novembre - speriamo bene), io frequento le prostitute di strada: economiche ma molto belle e giovani, hanno sempre soddisfatto tutte le mie fantasie e i desideri più sfrenati (al contrario di quella stupida rinsecchita di mia moglie, con le sue tute di gomma). Ho appena imparato che questo non sarà più possibile, grazie al disegno di legge di una che sembra uno spaventapasseri e che si è dovuta ritirare dalla professione perché non la voleva più nessuno! Che mi dite?

Tralascio il concetto di moglie rinsecchita con tutina di gomma, che solo su questo ce n'è per un altro post.
Ecco, alla richiesta di aiuto si scatena il putiferio!
decine e decine di messaggi scritti da utenti semianalfabeti con velleità moraliste.

Oh, questo voleva solo un parere tecnico, non può più andare a puttane di strada e non sa come fare!
L’unica risposta plausibile sarebbe stata di prendere un qualsiasi giornale di annunci e leggere nel settore "incontri"

E invece no.
Ma andiamo nel dettaglio

Mauraros sentenzia:

non ti dico cosa penso di te perchè sono educata, ti dico solo che non hai rispetto della persona umana, ma ti informo che potrai ancora continuare con le tue brutte abitudini, a dovrai farlo in luogo chiuso, in casa, lontano dalla vista della società civile
e in più dovrai spendere tanti e tanti soldi se li hai?????? per avere devi PAGARE
TI PIACE????
fai tu!

già, la persona umana..

Brunella P:

io mi ricordo una trasmissione con Muccioli (il padre) che diceva che nn sono da condannare la "lucciole" ma gli uomini ke prima ci vanno, magari dopo il lavoro, e poi tornano a casa come se niente fosse e abbracciano i figli!Cosa pensate in quel momento! molto meglio a questo punto farsi un'amante, magari anke lei sposata con figli e vivere alla giornata , nn sfruttare quelle povere ragazze!

Adesso sono i clienti che sfruttano le prostitute, non i protettori

Bagheera invece:

Dammi l'indirizzo della tua ex moglie così la difendo io nella sentenza di separazione.....non ti resteranno più neanche gli occhi per piangere.
Dovrai andare tu a prostituirti per risarcirla di tutto e per il mega assegno di mantenimento che dovrai versagli.
PROVARE PER CREDERE.....C.....O

Questa deve essere la sorella della ex moglie

VeRoNiKa:

Io penso che ha fatto proprio bene a lasciarti tua moglie,perché oltre a non sapere nemmeno come si scrive online,non hai nemmeno il rispetto per gli esseri umani!!!!

Cos’è peggio? Secondo me non saper scrivere online

Jessica R:

bè..che dire...per provare piacere devi pagare.
evidentemente sei talmente ricercato dalle donne che ti tocca andare con le povere ragazze. credi davvero che a loro piaccia'??? illuso. assecondano ogni tuo desiderio, fingono l'orgasmo, solo per una manciata di quattrini. che squallore! e non mi rivolgo a loro, che per la maggior parte sono costrette, ma a te e a quelli come te. la carfagna non è uno spaventapasseri. è in gamba.

Ecco lo aspettavo, la carfagna è in gamba, soprattutto coi chinotti. Garantito da Jessica R (R sta per Rizzo)

Nocci-VG:

Senti...visto che impazzisci per il sesso...e a quanto pare lo consideri piu importante della dignità umana...e considerato che valuti solo la bellezza quale qualità in una donna...perche non fai del bene alla società sposandoti una di queste ragazze??? sicuramente lo spaventapasseri te ne sarebbe grato!

pragmatismo...

Sara R:

apprezzo la tua sincerità...ovviamente nn è carino quello ke hai detto su tua moglie ma cmq è vr ..kissà quanti ci vanno cn le prostitute e poi fanno i santi!!!!!
non siamo nessuno x giudicare gli altri...

la soluzione è trovarti una bella ragazza ke ti ami x quello ke sei..
imbocca al lupo

eh, la saggezza… una bella ragazza che ti ami per quello che sei, e magari anche ricca ereditiera..
adesso mi raccomando, corri ad imboccare il lupo!

Kiaretta:

CERCATI UNA RAGAZZA!!!!!!!!!!!!!!!!! e poi le ******* nn ci sarebbero se gli uomini nn ci andrebbero... e POI KE SCHIFO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

l’autorevolezza aquisita dai punti esclamativi ed il caps lock

samantha:

ahahaha.. vai in casa. Paghi di più ma hai un servizio di qualità superiore. Parola di ex professionista

ooh.. finalmente una risposta seria

Luna B:

se a te soddisfa andare da una donna a pagamento per me sarebbe umiliante piuttosto trovati una fidanzata penso che almeno lo fai per amore e non solo per sesso

sintassi da denuncia, punteggiatura invenzione del demonio

ora tocca a luciano t:

vai in camera pirlotto, o ti fai invitare ad arcore, il silvio nazionale le prende in TV

eccolo, il maledetto komunista invidioso sempre in agguato

ma scusa ma a rifarti una vita non ci pensi? lascia perde le ******** e trova una donna e insegnala a fare quello ke vuoi tu così risparmi pure...

pragmatismo nr. 2 e mi raccomando, insegnala!

Il rassicurante Francesc...

Ma non preoccuparti Mauro che le zokkole le troverai sempre, non disperare.

e, per finire, primaver...

Posso solo dirti che sei sincero, a differenza di quasi tutti gli uomini.

Non ho capito.. quasi tutti gli uomini vanno a mignotte o quasi tutti gli uomini non sono sinceri?

Ho capito invece che quasi tutte le risposte a questa domanda sono stronzate, che mi hanno fatto venire la voglia di andare a mignotte, che con tutta probabilità hanno capacità intellettuali decisamente superiori a tutta questa gente che dovrebbe rivedere i passatempi e gli hobbies; leggersi magari un giornale o un libro in più e passare meno tempo a mortificare una tastiera usandola nel modo più errato.

Scrivendo cazzate.

Jesu Christo un Cockdrilo!

2008-09-18T11:05:00.007+02:00

Questa sera statevene a casa.
fa freddo
in giro c’è gente di merda
Alla TV non fanno nulla
Accendete il PC, o il mac se come me siete Applicati e gironzolate per qualche blog che ogni tanto fanno delle interviste a dei simpatici complessini come questo

E guardacaso in questo complessino ci suono la batteria

evangelizzazione

2008-09-15T16:13:00.003+02:00

Venezia, 14 settembre, festa dei popoli padani.
Un ottimo ed equilibrato Gentilini espone all’elettorato nazist oops, leghista quali soni i punti cardine dell’operato del capoluogo della marca trevigiana.

competenze

2008-09-12T12:24:00.006+02:00

Mah, non so se sia vera la storia del chinotto…

fatto sta che la Carfagna che propone una legge contro la prostituzione mi lascia perplesso,

tanto quanto Moggi che scrive un libro sul degrado ed il malaffare del calcio

Tormentoni e Tormenti

2008-09-05T17:10:00.006+02:00

Primi anni ’60; inizia la diffusione dei Juke Box.
L’immediata conseguenza è Il Tormentone Estivo.
Essendo il Tormentone Estivo l’oppio dei popoli, mi è sembrato doveroso creare una playlista che riassuma 40 e passa anni di indimenticabili canzoni che hanno fatto innamorare generazioni.

1960
Marina, Rocco Granata - Marino Marini
“un giorno la incontrai sola sola, il cuore mi batteva mille all’ora”
eh, mille all’ora.. mi sembrano pochetti.
Si dice che in un’ora ci sono 60 minuti
1000 : 60 = 16 battiti al minuto. Collasso.
Marina è letale

1962
Pinne fucile ed occhiali, Edoardo Vianello
Ho sempre adorato lo scandire le parole di Vianello, manco fossimo tutti border line

1964
Sei come una lucertola, Jo Fedeli
In america si afferma il rock’n’roll. Potevamo noi non scopiazzarli? Ci ha pensato il Molleggiato, causando tutta una serie di emuli, da Jo Fedeli ai sosia di periferia, tipo Mirco il Molleggiato

1967
Stasera mi butto, Rocky Roberts
Il James Brown dei poveri

1975
Buonasera Dottore, Claudia Mori
Ecco, al di la del fatto che tuo marito mi sta sul cazzo, sappi che essere sposati con un cantante non significa diventare cantanti.
No, non esiste la proprietà transitiva.

1976
Ramaya, Afric Simone
Sandokan, Oliver Onions

Wow, che annata… nube tossica a Seveso, terremoto in Friuli, scandalo Lockheed, alla radio Ramaya e Sandokan

1977
Ti amo, Umberto Tozzi
YMCA, Village People

Come dimenticare il guerriero di carta igenica.. e la coreografia puntualmente scoordinata di YMCA, che te la ritrovi ogni capodanno dopo il trenino di DiscoSamba

1979
Comprami, Viola Valentino
Vedi Claudia Mori

1982
Un'estate al mare, Giuni Russo
Giuni Russo, la compianta cantante dalle eccezionali doti vocali (e non è ironia), ricordata solo per questo strazio di canzone

1983
Vamos a la playa, Righeira
Altro grande equivoco; Quesiti due bei giovanottoni hanno cominciato col post punk, per passando per la techno e lunge. Ma tutti li ricordano per questa canzone infame.

1986
Adesso Tu, Eros Ramazzotti
Adoro l’Eros nazionale…. la sua voce nasale, ed il suo fine e profondo sguardo da intellettuale.

1989
Viva la mamma, Edoardo Bennato
Lambada, Kaoma

Come non dimenticare l’ultimo anno del decennio, con queste due perle: un improbabile Bennato distantissimo dai tempi di “sono solo canzonette”, e la prima di una lunga serie di irresistibili balli latinoamericani destinati a lasciare un segno indelebile nei locali da ballo, almeno fino all’arrivo del nuovo irresistibile ballo latinoamericano l’anno successivo

1990
Un'estate italiana, Gianna Nannini e Edoardo Bennato
Mi pare ovvio che con questo inno l’Italia NON avrebbe MAI potuto portare a casa la coppa.

1991
Quattro amici, Gino Paoli
Una delle canzoni più noiose del cantautore più noioso nel noioso panorama cantautorale italiano.

1993
Nord Sud Ovest Est, 883
Ritmo latineggiante, video messicaneggiante.. sai com’è, erano gli anni dei “cafè latino”

1994
The Rhythm of the Night, Corona
Altra meteora, e per chi non lo sapesse trattasi di clamoroso plagio di Save Me delle Say When del 1988

995
Tieni il tempo, 883
Vedi Nord Sud Ovest Est, solo molto più brutto

1996
Macarena, Los del Río
Proseguimento dell’operazione segreta atta a conquistare la terra con la pericolosissima arma di distruzione di massa chiamata “ballo di gruppo”

2000
Para no verte mas, La Mosca Tsè-Tsè
Altra pessima canzoncina estiva d’importazione dalla penisola iberica.

2002
Aserejé, Las Ketchup
Vabbeh.. ogni commento è inutile per l’ennesima canzoncina stupida con coreografia anche questa d’importazione spagnola come sopra.

2003
Chihuahua, DJ Bobo
Eh, quando l’originalità paga.. motivetto simpaticamente copiato da uno spot cocacola.
Ah, dimenticavo, uno che si fa chiamare DJ Bobo non lo metterei neanche a pulire i cessi della stazione.

2006
Malo, Bebe
Bush ha invaso per la storia delle armi di distruzione di massa..
Io invece invaderei la Spagna perché ogni anno produce queste cagate.

Poi toccherà a San Remo.

Viaggio con Mammà 2a parte

2008-08-27T09:56:00.011+02:00

Adoro il Luoghi Comuni; uno dei miei preferiti è che la Guinnes in Irlanda è più buona che in Italia, e che gli irlandesi, a differenza di quelli stronzi degli inglesi, sono socievoli

inizio a gustarmi quindi una pinta di ottima guinnes, cercando di isolare il più possibile i residui di Italia ed assaporarmi l'essenza, l'odore ed il rumore di un vecchio pub irlandese.

Dopo poco tempo mi ritrovo a ridere e scherzare con un gruppetto di avventori del locale, qualcuno del posto, qualcuno da nazioni vicine.

ed ecco che finalmente si materializza quella figura che io adoro; mi presentano una donna che per comodità chiameremo R. I. D.E. (Ragazzo/a Italiano/a Deficiente all'Estero)

Dunque, con gli italiani all'estero ho un po' d'esperienza, ma ogni volta rimango stupito.

“che ci fai qui a Doolin?”
fondamentalmente m'interessa tanto quanto il numero di abitanti di un paesino nelle campagne del Sichuan, ma non voglio essere accusato di essere troppo sopra le righe.
“sai, scrivo, fotografo...”
che tradotto significa fare la lavapiatti in qualche pub.
anch'io quando non lavoro fotografo e scrivo. devo ricordarmelo la prossima volta che qualcuno me lo domanda.

R. I. D.E. è infastidita dal fatto che io “Turista Italiano” possa invaderle gli spazi, gli amici.
quindi inizia a comportarsi in quel modo odioso (apposta?) per farti sentire inadeguato alla situazione.
inopportuno.
tant'è che ne rimango in qualche modo estromesso.
mi stava passando via bene, prima che arrivasse lei.
stronza.

A parte il fatto che “Turista” lo sarà lei;
per chi mi ha preso? io sono un viaggiatore.
c'ho anche la moleskine nel taschino.
non giro con la digitale a far foto (brutte) a vanvera
non ho gli occhiali da sole da 230€ .
non giro l'europa vestito come quei quattro coglioni di Maria (la sanguinaria) De Filippi
non invio sms inutili a raffica
Del calcio non me ne frega nulla
odio Vasco Rossi
adoro i My Bloody Valentine (che qua manco sanno chi sono)
il mio inglese si fa ancora rispettare, tanto da nascondere la mia origine.

forse anch'io il più delle volte cerco di tenermi gli italiani a debita distanza.
forse anch'io l'ho fatto quando ho lavorato all'estero (a meno che non si trattasse di fighe)
forse anch'io fotografo e ogni tanto scrivo.
forse anch'io sono un po' R.I.D.E
peggio, vorrei esserlo.

perché alla fine il concetto di “estraneo” è molto sdrucciolevole;
ognuno è sempre più terrone di qualcun altro.
ricorda tanto i “migranti” della prima ora prendere le distanze dagli ultimi arrivati, con la puzzetta sotto il naso direttamente proporzionale a quanto sono inseriti nel tessuto sociale locale.
Comportamento deplorevole, soprattutto se lo fanno gli altri

Onori al Brogio

2008-08-26T09:12:00.006+02:00

Chapeau, monseur Terry

essere il preparatore atletico di un giovinastro che ti porta a casa un oro olimpico non è cosa da poco

Don't you forget about me

2008-08-05T14:27:00.008+02:00

dura la vita dell'hater.
trovare quotidianamente nemici su cui sfogare le proprie frustrazioni non è per niente semplice.
soprattutto se NON si hanno frustrazioni.
anzi, di questi tempi mi verrebbe più facile parlare di manonellamanotramontoinspiaggiaioete...
ma non sarei assolutamente credibile,
e ciò mi crea una frustrazione.
e con questo chiudo il cerchio

bene; si diceva quindi che tutti hanno bisogno del nemico su cui scagliarsi, e il che mi sembra abbastanza legittimo.
fasci e legaioli ce l'hanno col cingalese perché portatore di illegalità e disordine sociale.
i comunisti ce l'hanno col Berlusconi perché alla fine ha fatto ciò che ha voluto con l'avvallo stesso della classe dirigente comunista.
la società laica ce l'ha col benny 16° perché ci sta riconducendo ad una teocrazia in controtendenza col resto del mondo.

io ce l'ho con Giusy Ferreri perchè mi ha rotto il cazzo.

Tralasciamo il fatto che la Amy Winehouse dei poveri te la senti ogni venti secondi in heavy rotation, e che come canzone (scritta dall'ex panzone Tiziano Ferro) sia piuttosto mediocre, che sia il classico prodotto televisivo, e in quanto prodotto televisivo l'originalità questa sconosciuta...

Giusy Ferreri ha rotto il cazzo perché è l'ennesimo rappresentante della mediocrità tipica del bel paese, specializzata nell'accodarsi (con almeno due anni di ritardo) alle mode oltreoceano o oltremanica, con la velleità comunque di contraddistinguersi e sfoggiare quel marchio marchio italiano ormai stinto e liso dagli eventi.
La Amy Winehouse mi evoca quella santa donna di Billie Holiday
Giusy Ferreri mi ricorda invece Little Tony e Bobby Solo (che scimmiottando Elvis si sono proposti come americani de noantri) con la sola differenza che adesso siamo nel 2008 e non nel 1962.
Scimmiottare gli americani, ma mantenendo appunto il marchio italiano: la rettitudine morale e i buoni sentimenti.
Non a caso Vasco Rossi ha iniziato a fare i sold out da quando ha smesso di farsi e ha iniziato a far canzoni di merda.
Possibile che in Italia l'unica vera rockstar sia rimasta la Bertè?
non dico ricoverata in clinica, ma almeno si facesse pizzicare mentre si rolla una canna, mentre completamente ubriaca sbocca fuori da un locale....
no, niente, solo qualche foto osè e abbondante noia.
Alla Ferreri faranno pubblicare un altro singolo fotocopia del primo, magari verso settembre inoltrato, la prossima estate ritenterà con scarsi risultati, e poi cadrà nell'oblio. come la gran parte degli autori dei tormentoni estivi.

Con buona pace dei salentini Aram Quartet, che hanno vinto il prestigiosissimo concorso e non se li è cagati nessuno.

in questo momento a dettare il rimo delle battute sulla tastiera è Ill Communication dei Beastie Boys

Traslochi

2008-07-18T09:54:00.005+02:00

mi è stato chiesto il perchè abbia traslocato da maispeis a qui.

vedi, mia cara Doll

il fatto di traslocare è stata una necessità.
maispeis mi ha sfibrato, veramente.
i motivi sono molteplici:

donne che ritengono opportuno tenerti aggiornato su ogni loro cambiamento di umore, ogni 20 minuti circa
sfigati che mandano commenti sfigati a donne che mai incontreranno nella realtà
gruppi sconosciuti che ti inviano talmente tanti comunicati stampa inutili che in confronto quelli del telemarketing che ti telefonano a mezzogiorno li ami.
donne in età, dalla homepage di rara inguardabilità che ancora continuano a trastullarsi con coniglietti, angioletti, gattini, cagnolini e gif animate
nerdz con la top list di amici composta esclusivamente da mignotte.
donne single alla soglia dei 40 in piena tempesta ormonale preadolescenziale.

un casino, insomma
E l’unico filo conduttore che collega tutte queste homepages è l’assoluta mancanza di senso estetico.

ma quello che più mi irrita sono le slide delle foto.
si, proprio quelle presentazioni pesantissime che ti inchiodano il pc

che è come quando vai a trovare i parenti lontani che ti obbligano a vedere le foto del matrimonio.

Perché una cosa va detta:
le foto delle ferie sono come le scorregge: piacciono solo a chi le fa.
un po' come il blues.

allora le foto si suddividono nelle seguenti categorie:

ferie al mare: foto TUTTE UGUALI fatte solitamente di sera, nel locale dove ci si dovrebbe divertire, con i sorrisi stampati in modo da convincere tutti, a partire da se stessi, che ci si sta appunto divertendo.
viaggi: foto TUTTE UGUALI fatte a puro scopo di far sapere a tutti dove sei stato in ferie
concerti: foto TUTTE UGUALI brutte e sfocate, fondamentalmente inutili, vista l'enorme quantità in giro per la rete di foto scattate da professionisti.
gatti: vabbeh, lasciamo perdere. sarà che fino ai 14 anni sono stato molto assieme al nonno che teneva animali, e sono stato quindi abituato a trattare gli animali da animali. non da esseri umani.

quindi il mio pc s'inchioda per la slide di 20 foto del tuo gatto.
mi sembra un po' eccessivo
per quel che mi riguarda maispeis può tranquillamente andare in mona.
perchè alla fine è come il fallimento del grunge.
si pensava che fosse una rivoluzione culturale e invece anche l'ultimo dei pirla poteva indossare la camicia di flanella e anfibi.

adoro Ferrara

2008-07-16T16:37:00.006+02:00

Location: piazza castello, Ferrara
Evento: Deus+ Interpol
Altezza 1.60, capelli neri lunghi, lisci

occhi verdi, ciglia nere, folte

anellino al labbro inferiore

tatuaggio colorato sul braccio destro

un altro sulla nuca.
Canotta nera, pantaloni neri,
ti andrebbe di sposarmi?

Viaggio con Mammà 1a parte

2008-07-10T17:16:00.005+02:00

Alla fine viaggiare con la mamma non è così noioso come vi hanno sempre fatto credere.

niente sbattimenti, niente lamentele, niente mostra di arte contemporanea dell'ultimo artista di staminchia (pubblicizzato però nell'ultimo numero di Vanity Fair) da visitare.
Agio, insomma.
Questa volta, però, ho voluto superare me stesso: ho viaggiato con Mamma ed una amica.
una sua amica. io con due ultrasessantenni in giro per la costa ovest dell'irlanda.

Tutto è nuovo, tutto è bello, non ci sono lamentele riguardo l’itinerario e l’accomodation, e, soprattutto, alle dieci la mandi a dormire e sei libero di andare al primo pub a sbronzarti senza dover renderne conto a nessuno.
l'importante che tu sia vestito abbastanza, che la sera fa freddo.

il monte è Rosa

2008-07-08T09:43:00.008+02:00

il fascino di raggiungere una vetta non sta tanto nel compiere un gesto atletico, ma quanto nell'organizzazione dell'ascensione stessa la sera precedente, nell'organizzare la cordata, nel mettere la propria vita nelle mani del tuo compagno di cordata, nel fatto che il tuo compagno di cordata mette la sua di vita nelle tue mani, nel fatto che la conquista della vetta è una gioia da condividere con qualcun altro.
quanto di più diverso da un atteggiamento individualista.
Durante l'uscita di fine corso erano state messe in programma due vette del Rosa; il Polluce (4091 mt.) e il Castore (4229 mt.)
Non lo so per quale motivo, ma mi sono ritrovato in una cordata che non mi ha fatto sentire un cazzo a mio agio.
Come se non bastasse poco prima del raggiungimento della prima vetta, in un tratto di roccette, un membro cordata ha avuto un crollo psicofisico.
è scoppiato, e c'è voluto un bel pezzo per riuscire a calmarlo e tirarlo giù di li.
il proseguimento della marcia è stato comunque segnato da quest'evento.
e me ne sono reso conto raggiunta quindi la seconda vetta, il Castore (per noi prima in quanto al Polluce abbiamo rinunciato a poche decine di metri)
Generalmente c'è un temporaneo rilassamento, ci si congratula, si scherza, si condivide qualcosa da mangiare.
Non c'è stato nulla di tutto ciò.
Non ci sono state strette di mano, foto ricordo, pacche sulla spalla,
solo una breve sosta.
Il compagno che ha avuto la crisi era in forte imbarazzo, consapevole di aver compromesso la prima ascensione, e l'istruttore a mio avviso aveva come unico obiettivo quello di riportarci al rifugio integri.
E così è stato.
E mi voglio risparmiare tutta la retorica del caso, che le vette sono sempre là, che bisogna saper rinunciare, che comunque sono arrivato in vetta al Castore
Sarebbero state le mie prime cime oltre i 4000 in Europa, e mi sarebbe piaciuto averle vissute in un altro modo.
Non voglio colpevolizzare nessuno, ma penso di averne tutto il diritto di avere le palle girate.

This album reflects a lifetime of vinyl culture.

2008-06-26T14:55:00.006+02:00

10 considerazioni riguardanti la mia definizione di Endtroducing del californiano DJ Shadow come uno dei migliori dischi della mia collezione:

me l’ha regalato il mio tesoro quando ho compiuto 26 anni

Diggei ombra è riuscito a produrre un disco hip hop quando l’hip hop non aveva ormai più nulla da dire, riuscendo comunque ad uscire da tutti gli stereotipi dell’epoca (le troiate di puff daddy & friends, tanto per capirci)

Il disco è contiene piccoli suoni e rumori che sono stati decontestualizzati e ricostruiti. la sua è una tecnica pittorica sonora, come tavolozza usa le rovine della civilta` occidentale.

solo a vedere il negozio zeppo di vinili sulla copertina ti viene la voglia di prendere il disco
le basi ritmiche sono così genialmente destrutturate, compresse e reinterpretate che ogni volta che lo ascolti bestemmi perché vorresti essere stato tu ad aver inventato quel loop.

il californiano ha campionato persino Michele Zarrillo nel brano What Does Your Soul Look Like

nel brano Changeling riesce a far convivere un groove funky trascinato in 7/8 con una chitarra jazz che chissà dove avrà campionato

ascoltare il disco è come dialogare con un vecchietto al porto. inizi a parlarci e pian piano emergono vecchie storie d'amore, di sudore, di contrabbando.

è entrato nella TOP100 di tutti i tempi stillata dal Time e addirittura nel Guinnes Dei Primati come il primo album totalmente campionato
ti trasmette la sensazione di chilometri di solchi percorsi ininterrottamente da puntine stanche ma mai sfinite

eccone un assaggio

Midnight in a Perfect World from DJ Shadow on Vimeo.

Hipster GPS

2008-06-26T14:37:00.001+02:00

Milano, tragitto tangenziale est - arena civica.

io alla guida e la Ponsa col tuttocittà in mano.
posso affermare quindi di aver viaggiato con l'Hipster Global Positioning System?

Untitled

2008-06-26T13:24:00.000+02:00

eccolo qua, finalmente mi son deciso, ho aperto il blog.
nessun gran discorsone di inaugurazione, giusto due paroline per alibandus.blogspot.com/ che più di una volta mi chiese perchè ancora non ne avevo aperto uno.

è passato del tempo.
di sangue ne esce ancora, ma un po' più di rado.
forse questo è il momento giusto, magari anche per creare una continuità con quello che era quel mondo che solo tangenzialmente ho avuto modo di conoscere.